Sensação

Acho que por eu não comentar sobre o Tempo com as pessoas, elas acham que nem sequer me preocupo mais. Engano! Talvez por isso, certas suposições são feitas e não faço mais questão de desmenti-las ou confirmá-las.
Estou numa fase que certamente não me lembro de já ter vivido algo nem ao menos semelhante. Eu perdi aquela vontade louca de dividir as coisas, de ter sempre alguém por perto. Agora conto menos casos e alguns estão começando a me achar menos interessante por isso. Mas eu não me importo mais. Não ligo para os pensamentos alheios há alguns meses, e pra falar a verdade, percebi que isso me faz mais feliz. Eu visto o que quero, faço o que quero, com quem eu quero... e ando adorando esse cheirinho de Novo.
Mas como eu já disse, mesmo que eu esteja em uma situação bastante diferente, eu ainda penso sobre o Tempo. Mais que isso, eu sinto saudades de parte dele, e é completamente irritante quando algo reforça essa saudade durante uns minutos. Eu sinto uma tentação absurda de fazer o que eu não posso fazer, meus dedos coçam, meus olhos enchem de lágrimas (de raiva, de tristeza, de alegria, de saudade...), eu fico nervosa (e nem sei porquê) e uma agonia faz com que eu queira me distrair com outra coisa, mas não consigo pensar em nada porque aquela mínima coisinha infeliz dominou meus pensamentos que andam vazios demais. E aquilo vai se espalhando, espalhando e eu sinto falta dos gostos, dos cheiros, dos sons e das imagens. Meus sentidos se aguçam de forma extrema, todos juntos, e de repente, para. Eu estranho, mas antes que eu possa me dar conta de coisa alguma, tudo volta. O coração bate forte, parece que vai sair pela boca. Mas, eu consigo respirar, fazer parar e impedir de voltar. Isso implica nas vezes que escrevi e não mandei, que pensei e não falei, que disquei e desliguei...
Percebo que tudo isso não ocorre mais com tanta frequência e, diminui cada dia mais. Eu agradeço por isso, temo isso e dessa vez sei o motivo disso.
As coisas podem ser o que desejamos que elas sejam, desde que você encare que tudo muda e o Novo, apesar de diferente, pode ser melhor.

Humor

Se fosse ontem, eu estaria aqui reclamando das pessoas, das situações, do clima, do almoço, da música, da tv, do mundo... mas, ainda bem, já é hoje. E realmente agradeço, porque ontem fui dormir com uma raiva sem motivo e uma tristeza com menos motivos ainda. Nem me pergunte de onde veio isso, só sei que veio e, a minha irritação era tamanha que eu quis jogar fora meu Novo. Que burrice seria a minha, uma precipitação estúpida me tiraria algo que só pode me causar um bem. E hoje, é só isso que está causando.
Eu abri os meus olhos um pouco antes das seis; eu tomei um banho praticamente gelado. Nessa hora eu acordei. Percebi que aquela carga estranha, pesada e sem fundamento não estava mais tomando conta dos meus pensamentos. "Melhor assim" - pensei. Eu acordei e quis fazer com a minha mãe o que geralmente é ela quem faz comigo: dei um beijo na testa dela, sorri e dei bom dia.
Hoje eu tomei um café diferente, escutei uma música diferente e tentei sorrir de um jeito diferente. Eu curti o clima bastante chuvoso, eu tive paciência, eu estive cerca de um ou dois minutos com o Novo, fazendo nada e falando rápido no fim de um intervalo mínimo de vinte minutos antes da sessão de "Imagem e Ação".
Eu teria saído se não fosse a chuva, mas a segunda opção também foi bastante agradável. Passei a tarde com aquela amiga (lerda) especial, vendo filmes e comendo coisas gostosas... eu esqueci do Tempo e só voltei a pensar nele agora. E o que eu deveria fazer é esquecê-lo de vez. Espero que eu consiga pela insistência e pela boa vontade.
Cheguei em casa e estava tranqüila até descobrir algo que me irritou tanto que me impediu de continuar a escrever.
Hoje eu paro por aqui, indo dormir com mais raiva do que estava ontem e bem diferente do que estava quando acordei pela manhã.

Arriscando o Novo

Ando arriscando coisas novas... sim! E já passava da hora...
Tentar algo que será completamente novo pra mim, me pareceu uma boa ideia. Estava cheia de me sentir vazia, de falar e ninguém ouvir, de agir e ninguém notar...
Eu não acredito mais que as coisas duram aquilo que chamam de "pra sempre", não acredito que a boa intenção é o que importa, não acredito que exista felicidade, pelo simples fato de que quando podemos alcançá-la, já desejamos outra coisa.
Mais uma vez, acredito no quão primitivo o ser humano ainda é. Acreditamos que podemos enganar alguém da mesma espécie que nós, logo nos consideramos burros o suficiente para ser enganados...
Eu aprendi as mentiras que não sabia contar e aprendi que contá-las sempre é burrice.
Mas quer saber? Eu ainda confio e espero pelos verdadeiros sentimentos de confiança, gratidão, respeito, fé e amor... eu ainda acredito na burrice do ser humano, certo?
Proponho hoje uma vida sem fronteiras traçadas, proponho novidades e loucuras cheias de sentimentos verdadeiros de medo, proponho alguma adrenalina... quero sentir um frio na barriga, quero alcançar alguma coisa inalcançável...
Quero me sentir estúpida e rir de algo que não seja tão engraçado, quero me sentir bem, dançar, cantar e acreditar... continuar acreditando.
Não está tarde, está cedo! Basta só recomeçar sem preconceitos.

Momento natureza

Hoje foi um daqueles dias que eu realmente achei que tudo seria beem mais ou menos; mas não é que foi até bem legal?

Fui logo cedinho, com o pessoal da escola, fazer arvorismo. Admito que gostei, mas nunca mais repito essa loucura. Estou completamente dolorida e cansada.

Agora, acabei de bater um papo bastante agradável, porém, esperava outro tipo de reação minha.

Essa reação ainda não chegou, e dessa vez parece que não vai chegar - espero. Isso não deixa de ser bom, certo?

Penso que isso esteja ocorrendo, porque resolvi me focar em outra coisa para ver se assim, fico mais tranquila.
Ando com umas ideias malucas, mas realmente quero colocá-las em prática. A curiosidade está muito grande aqui dentro, mas não sei se posso virar o bocado de coisas envolvidas, de cabeça pra baixo, desse jeito, sem pensar em nada.

Pode ser - e provavelmente é - algo momentâneo, fruto de uma carência insuportável e de uma confusão que anda crescendo na minha cabeça. Que seja! Não posso me dar ao luxo de avaliar esse tipo de coisa.

Falando nas minhas crises existenciais, uma sensação de estar sozinha vem crescendo cada dia mais. Me sinto diferente das pessoas que me cercam... com isso, ando, sem sentir, procurando fazer as coisas sozinha. Isso não me parece saudável.

Quero novos ares!

Independência, por favor

Como já é de costume, os 80's estão me consumindo. Junto com a minha mais nova mania por moda, recortes de revistas e colagens em caixinhas.

Ando completamente aleatória para as coisas. Sexta-feira me acabei na Ed. Física - havia um bom tempo que não fazia isso; hoje eu simplesmente resolvi cortar minhas unhas. Vai entender, né?

Mas o que anda tomando conta dos meus pensamentos nesses últimos dias - além daquilo, ou melhor, daquele que já desisti de esquecer - é uma vontade imensa de ficar sozinha durante um tempo. Poder fazer o que eu quiser, quando eu quiser. E não basta uma tarde sozinha em casa.

Seria bacana ficar uns dias só eu e eu mesma, sair meia noite quando não estiver afim de dormir, chegar da rua e poder colocar a música no talo sem preocupações.

Poder comer o que eu quiser, sem horários.

O ideal seria sair desse país. Sair da cidade já bastaria, na verdade.

Ver gente nova, viver uma vida nova por um tempo.

Ando com sede de liberdade e de solidão. Mas aquela solidão boa, aquela que lembra a gente o que somos e que não estamos de fato sozinhos quando nos sentimos assim no dia-a-dia.
Quero fugir, ou então, por favor, fujam de mim.

Maldita Legião

Estava voltando da minha prova ontem e a música que tocava dizia:

Parece cocaína mas é só tristeza, talvez tua cidade.
Muitos temores nascem do cansaço e da solidão
E o descompasso e o desperdício herdeiros são
Agora da virtude que perdemos.

Há tempos tive um sonho, não me lembro
não me lembro...

Tua tristeza é tão exata
E hoje o dia é tão bonito
Já estamos acostumados
A não termos mais nem isso.

Os sonhos vêm e os sonhos vão
O resto é imperfeito.

Eu quase chorei. Na verdade, eu já não estava muito bem. Havia milhões de coisas na minha cabeça.
Eu cheguei em casa, desci do carro, abri a porta da frente, entrei pela sala, cumprimentei minha mãe, dei um beijinho na minha irmã, subi as escadas, entrei no quarto, larguei na mochila. Parei. Pensei. Andei. Me olhei no espelho. Chorei.
Eu me sinto sozinha e sinto a falta de alguém que complica minha vida por não estar aqui comigo mas, está sempre aqui dentro.

Tudo

"Eu preciso tomar coragem, preciso!"

É isso que está na minha cabeça há alguns dias. Na verdade, há algumas semanas.

Eu queria tomar coragem pra falar o que eu estou pensando, sentindo, vendo... e seria simples se os nomes pudessem ser citados e as situações também. Mas não podem. E aí, eu tentei por várias vezes escrever sobre isso, porque eu realmente acho necessário.
O problema, é que as palavras não estavam vindo, e ainda não estão fluindo muito bem. Mesmo assim, farei um esforço. Bem, se caso não ficar muito bom, peço desculpas, afinal, nem tudo é tão simples quanto parece ou deveria ser.

30/07/09: "Hoje eu acordei, abri os olhos e lembrei que alguém não estava mais aqui."

Foram exatamente essas palavras que ficaram no meu diário no dia em que eu saí o dia todo na companhia de uma das pessoas mais legais que eu conheço, fiz tudo que eu mais gosto e, ainda assim, eu precisei engolir o choro algumas vezes porque eu sabia que as coisas ficariam complicadas por um tempo. E ficaram.
Eu ainda estava de férias, eu estava tranquila... mas as aulas voltaram e, quando tudo deveria contribuir para eu não ficar pior do que já estava, tudo contribuiu para ocorrer o oposto.
Com o tempo, as pessoas foram me cansando, ou eu fui cansando elas - o que é mais provável; a saudade foi aumentando, mesmo que eu me esqueça dela às vezes; a vida foi ficando chata e, hoje ela está insuportável.
Minha vontade agora, é sumir por uns dias. Mas, eu não diria isso às 6:00.

Eu acordei, tomei um banho, fui pra escola e antes das dez, recebi uma notícia que não gostei muito. Eu já esperava por ela, mas mesmo assim foi difícil engolir aquilo.
Eu recebi minha prova de história, meu rendimento foi péssimo. Eu sabia disso desde o dia que havia feito a prova e o pior de tudo é que eu sabia a porcaria da matéria toda.
E você deve estar pensando: " e daí que ela foi mal em uma prova?" E eu respondo que pode não parecer nada, mas pra mim foi a gota. A gota de tudo que eu estou passando.
Eu não sei se já tive a chance de mencionar isso, mas ano que vem farei vestibular. E eu vou fazer História. Sim, História.
Já me chamaram de doida, já falaram que eu vou ser pobre e morrer de fome e pra completar meu pai queria uma filha engenheira. Mas eu ainda insisto na História, simplesmente porque eu realmente amo isso, e quero fazer isso definitivamente pro resto da minha vida.
Então, quando recebi a porcaria da prova, eu me senti bastante fracassada, devo admitir. Penso que o mínimo da minha obrigação é eu ser boa naquilo que eu gosto de fazer. Eu me cobro excelência nisso. Não me importa que falem que eu já sou boa, talvez eu até seja, mas eu tenho que ser a melhor, porque eu sei que se eu não for, vou dar razão para aquelas pessoas que me disseram sobre os salários.

Eu não segurei o choro e eu não queria falar nada com ninguém. Eu sabia que aquilo aconteceu por minha culpa. Eu que fui idiota de achar que já era boa o suficiente. Mas não sou!

Enquanto estava lá, ouço a voz de uma pessoa falando o que eu menos queria ouvir. Mais uma vez essa pessoazinha veio tomar meu lugar, falar quando devia ficar calada. Me deu vontade de gritar: MERDA! E devia ter gritado, porque não é de hoje que não aguento aquela voz.
Minha mãe diz que sou rancorosa, e talvez seja. Esqueço muito fácil as pequenas coisas, mas as grandes ficam por aqui, principalmente se à elas, são acrescentadas outras coisas.
Mas isso não vem ao caso; só sei que aquela sensação que anda vivendo por aqui desde o ano passado, voltou a chamar minha atenção. Aquele sentimento de opressão, de se sentir pior que tudo e todos à sua volta. E aí, eu escutei a voz daquela pessoa que eu sinto saudade todos os dias dizendo que notas não são importantes e que aquele ser não era melhor do que eu.
É, essa pessoa sempre me dizia isso, porque era essa a única pessoa que sabia absolutamente tudo o que eu sentia à respeito de certas situações constantes. É essa pessoa que me faz falta todos os dias; é nela que penso quando acordo e antes de dormir. Não é nem de longe alguém bacana e de bom coração, mas era simplesmente alguém na minha vida.
E hoje eu me sinto entediada, cansada, chateada, falsa, insuportavelmente antipática e sozinha.
Que isso vai passar, eu já cansei de ouvir. O que me interessa é quando vai passar...
Eu até hoje não sei o que acontecia naquelas horas, não sei o que eu sentia e o que sinto agora, só queria saber quando eu vou conseguir esquecer e voltar a ser o que eu era antes de tudo.